Şase lucruri după care se dau în vânt românii

Românii se dau în vânt după cele mai ciudate lucruri posibilie. Iată un top cu ceea ce ne interesează în mod deosebit, ceea ce ne captează atenţia şi ne stârneşte interesul chiar dacă nu suntem în stare să recunoaştem. Mai mult decât atât, suntem conştienţi că nimic din ce e scris mai jos nu ne face bine, însă continuăm să facem aceleaşi lucruri...

1.    Maţe împrăştiate şi persoane decedate

Când vedem un accident pe stradă ne adunăm în jurul victimelor ca albinele în jurul mierii. Suntem mai mult dacă nu recunoaştem, cel puţin odată în viaţă am roit în jurul unei astfel de persoane. Nici ştirile de la ora cinci nu sunt omise. Înghiţim ca pelicanii informaţii despre fetiţe mici gazate în propriile case. Cum putem fi catalogaţi? Drept psihopăţei?

2.    Ştiri senzaţionale mondene

Păi cum să mai dormim dacă nu ştim de ce a divorţat Andreea Marin? Şi pun pariu că încă mai avem coşmaruri despre despărţirea lui Smiley de Laura Cosoi. „Hai fată, pe bune? Şi ce bine le stătea împreună”. Le stătea, nu le stătea, e fix problema lor. 

Dacă vedem un spot publicitar cu donşoara’ Tonciu, revenim cu sufletul la gură seara, de la ora 18.00, să vedem emisiunea în care inteligenta de mai sus îşi va etala (non)cunoştinţele despre geografie. Păi pe bună dreptate, cine n-ar fi interesat să afle în care sud al României se află Marea Caspică?

3.    Şaormă şi fast-food

Dacă tot veni vorba, cine vrea să-şi deschidă un bussines cu 100% şanse de funcţionalitate, să-şi deschidă cu încredere o shawormerie. Dacă vă gândiţi un pic, nu există niciun fast-food în oraşul vostru care să nu aibă clienţi. Există în schimb locuri unde shaworma e mai „calitativă”, şi locuri unde sunt cartofii mai reci,  etc. Dar de lene, mai bine iei una cu cartofi reci decât să te duci până în capătul celălalt al oraşului. În concluzie, şaorma nu va muri niciodată! Românii o consumă ca pe apă..., iar proprietarii de astfel de locuri îşi numără, cu zâmbetul până la urechi, profitul grăsan din fiecare seară.

Nici la McDonald’s nu se liniştesc clienţii măcar cinci minute. La Mc’Drive e coadă în permanenţă, în restaurant abia găseşti o masă liberă... Deşi cu toţii ştim că produsele de la Mac sunt adevărate bombe calorice şi surse neîncetate de mizerie pentru organism, consumăm ca nebunii aripioare, hambourgeri şi cartofiori.

Ştiaţi că produsele de la Mac nu expiră niciodată? Încercaţi asta cu unul dintre sandwich-urile renumite. Procuraţi unul şi lăsaţi-l la temperatura camerei câte luni doriţi. Dacă o sa gustaţi din el, veţi constata că nu şi-a schimbat gustul cu nimic. Dacă nici bacteriile nu se ating de Mac, atunci să avem poftă!

4.    Ţoale multe şi ieftine

Unde-s oferte senzaţionale, gen două bluze la 10 lei, vei găsi cel puţin 10 oameni care se bat în magazin. Chiar dacă nu au nevoie de aceste lucruri, la 10 lei chiar se merită! Şi aşa ajungem să purtăm toate kitch-urile doar pentru că sunt ieftine. Decât unul şi bun, mai bine 20 şi ieftine!

5.    Nurori şi gineri bogaţi

O altă ciudăţenie pe care am remarcat-o la majoritatea părinţilor este aceea de a-şi însura plozii cu persoane bogate. Nici măcar nu contează cum se înţeleg copiii lor, dacă se potrivesc sau nu, important e să aibă un trai luxos. Şi mai fac şi scandal dacă progeniturile se răzvrătesc şi decid să îşi aleagă singuri consoartele...

6.    Să le cadă bani din cer

Toţi românii se vaietă că nu au bani, că muncesc prea mult, că au salarii prea mici. În schimb, n-am auzit nici unul care să strige disperat că a făcut ceva în privinţa asta. Singura scuză pe care o auzi adesea este că „am 1000 de diplome şi 7 facultăţi şi iau un salariu foarte mic, pe când ăla’ a lu’ nea’ Vasile abia a terminat liceul şi are ditai’ firma”. Păi normal că ăla’ a lu nea’ Vasile are ditai firma dacă nu şi-a pierdut ani din viaţă obţinând diplome. Cu toţii ştim cum se obţin diplomele: fără a trece pe la cursuri! Şi uite aşa trece timpul, tu chinduindu-te să obţii diplome care atestă cunoştinţe despre care oricum n-ai habar, în loc să te gândeşti la ceva productiv.